Я не люблю

Может, уже снимем розовые очки, строго говорят мне читатели, и начнем рубить правду-матку? Сурово, по-нашему, по-голландски? Про безумные налоги там или национальные блюда (знакомьтесь, его величество стампот - картофельное пюре, перемешанное с капустой брунколь и увенчанное сосиской).

Ну логика в этом есть, конечно. Просто лучше вообще во всем видеть хорошую, яркую сторону. Жить становится гораздо легче.

Например, про наше банкротство можно писать книгу. Я до сих пор не понимаю, как мы оба не свалились в чернющую клиническую депрессию. Но мне неинтересно об этом рассказывать. Я ценю это как очень дорогой - в прямом смысле слова - жизненный урок. Я увидела все свое окружение совершенно в ином свете. Очень много поняла про себя, и открытия эти меня порадовали. Пересмотрела приоритеты и ценности. И в очередной раз убедилась в том, что муж - настоящий герой и Адримен.

А вот про неврозы, блокирование активов, приставов у входной двери, суды, счета, счета, счета, тяжелые снотворные, чтобы поспать хотя бы несколько часов, предательство близких друзей, мои рецидивы сильного гриппа ровно каждые три (!) недели в течение почти шести месяцев (последствия стресса) - ну вот, на половину абзаца набежало. А больше и говорить не о чем. Мы это пережили. Все.

Обратно к нашим баранам в розовых очках, вернее к плохим и хорошим сторонам жизни в Нидерландах. Да, конечно, куча вещей здесь меня раздражает. Просто раздражение это как бы привычное, фоновое.

Итак, чего же я не люблю, помимо того что когда мне лезут в душу, особенно, когда в нее плюют, железом по стеклу и когда брутальная голландка отталкивает меня в очереди за стампотом? Итак, поехали, начинаем брюзжать.

Я не люблю эту потрясающую всегдашнюю и абсолютную уверенность голландцев в своей правоте. Не люблю и отчаянно этому завидую. Потому что сама буду сомневаться в себе, мямлить и даже признавать свою несуществующую вину, лишь бы не вступать в конфликт. Особенно этим отличаются женщины, но встречаются и мужчины. Особенно часто это может раздражать в сфере услуг и вообще в работе.

Сидим с Адри в ресторане в Бларикуме. Место недешевое и довольно известное. Болтаем, Адри рассеянно проводит своей белой салфеткой по столу и видит на той черные пятна - стол грязный. Он зовет официантку и вежливо просит протереть стол влажной тряпкой. Женщина Аннеке очень подробно и долго объясняет ему, что мы сидим на улице и этот налет - неизбежное зло. Налет он, понимаете, налетает. И даже если убрать, через несколько дней опять появится. Коварный засранец: его - в дверь, а он - в окно.

Мне хотелось предложить ей не чистить собственный туалет пару недель и посмотреть, какие субстанции неизбежно набегут и налетят за это время, но я сдержалась. Корректный Адри уточняет, что ни в коем случае не хотел ее обидеть, но сидеть за грязным столом он тоже не хочет, потому вежливо просит ее все же совершить героическое усилие и сделать то, о чем просят. Она сделала, поджав губы, но до конца обеда нас обслуживал другой официант. Подозреваю, что Аннеке была занята - писала жалобу на нас в Гаагский суд.

В другом ресторане заказываю, помню, индейку с гарниром из квашеной капусты и овощами - она именно так и значится в меню. Приносят мне тарелку с одиноким куском мяса. Я зову девушку и указываю на это. «О да, - снисходительно улыбается она, - я отнесу на кухню, - раз уж вам так хочется немного дополнительных овощей». Видимо предполагалось, что всю капусту я тайно запихала себе в сумку или трусы, чтобы выпросить дополнительный бесплатный гарнир. Почему нельзя просто извиниться перед клиентом и в два счета исправить мелкую ошибку -для меня загадка.

На работе такое тоже бывает.

Нам в компанию нужен был знающий бухгалтер. После долгих поисков отчаявшийся Адри, наконец, нашел того, кого искал. Спокойный парень Александер лет тридцати, разбирающийся в вопросе. Они с Адри просидели полдня в пятницу, погружаясь в текущую ситуацию и в итоге договорились о сотрудничестве. Выходить тому надо было в понедельник утром.

Все выходные Адри танцует от счастья, потому что уже сильно припекало, слава Богу, ну наконец, и камень с души. В понедельник в девять утра (через час после начала рабочего дня) приходит сообщение по электронной почте. Александер вежливо оповещает Адри, что в прошлом он страдал маниакально-депрессивным психозом, паническими атаками и, возможно, синдромом Туретта. В общем, медицинская история длинная, как «Властелин колец», и запутанная, как она же. И так как наш Шурик катастрофически нестабилен, о чем он забыл сообщить заранее, на работу он сегодня не выйдет. Он вообще никогда больше не выйдет из дома, потому что всю ночь не спал, пережил три панические атаки и зажим пахового клапана, а к утру совершенно потерял возможность передвигаться и вообще не представляет, как жить дальше.

К письму был приложен счет на двести пятьдесят евро с требованием оплатить в кратчайшие сроки. За что? За потраченное этим тихим маньяком время в минувшую пятницу, когда он несколько часов погружался в дела. Он же профессионал, в конце концов.

(Этот текст не ставит целью оскорбить людей с какими-либо психологическими или психическими проблемами. Вернее оскорбить, если хотите, всего лишь одного на всю голову долбанутого Шурика, который подвел в ответственный момент целую компанию и решил еще и заработать на этом. И хедхантера, который его к нам отправил, не позаботившись пропальпировать паховый клапан кандидата. Так что шпаги в ножны, господа, шпаги в ножны и идите резать на кусочки кого-нибудь другого.)

Но и все равно ведь очевидно, что такая особенность голландского характера сильно упрощает жизнь его владельцу, ведь правда? Например, однажды кейтеринговая компания вычеркнула нас из списка потенциальных клиентов, потому что мы торопливо попросили перезвонить со своим коммерческим предложением чуть позже (сидели в это время на переговорах). Так и написали: «Нам не понравился ваш тон, и потому мы удаляем вас из клиентской базы». К -клиентоориентированность. Не буду врать, что это повсеместно, нет. Но бывает. В других странах я такого не встречала.

Но повторю, что эта самая уверенность и делает обитателей Нидерландов счастливыми, спокойными и расслабленными. Огромный контраст с нами - тревожными невротиками, часто переживающими из-за каждой мелочи. Ну не все мы такие, конечно. Возможно, только я.

Как-то в пятницу вечером в строительной компании Адри зазвонил телефон. Весь персонал уже ушел (пятница, пять тридцать вечера, какая работа, издеваетесь что ли)? А Адри, как мы поняли, по характеру не голландец, а вообще какой-то инопланетянин. Хоть и владелец компании, но мог и воскресеньями в офисе просиживать, не то что пятничными вечерами.

Ну так вот, звонок. Муж поднял трубку. На том конце провода бесновалась какая-то женщина, которой компания год назад что-то там красила, но не докрасила или докрасила, но плохо, в общем проблема мелкая и сомнительная, а воплей очень много. Тетя, судя по голосу, была полным неадекватом. Адри отставил трубку от уха и минут пять слушал вой, перемежающийся лаем. Потом, когда женщина-гиена остановилась, чтобы вдохнуть воздуха, вежливо сказал: «Мефрау, мои извинения, дело в том, что я всего лишь уборщик и сейчас намываю офис генерального директора. Последние пять минут у меня работал пылесос, потому я ничего не понял из того, что вы мне сказали. Вы не могли бы повторить?» - и снова отставил трубку от уха.

Проделал так несколько раз (простите, я отходил прочистить канализационные трубы, давайте я запишу, так в чем ваша проблема, а как вас зовут, куда именно вы звоните и т. д.). В итоге скандалистка выдохлась и сама бросила трубку.

Ловите еще одну фишечку из серии «бесит». Тоже про самоуверенность и прочее, только в рабочих ситуациях.

В Нидерландах в офисной культуре почти отсутствует субординация. «Так это прекрасно!» - скажете вы. «С жиру бесишься!» - скажете вы. «Никогда у самодуров не работала, что ли?» - спросите вы. Тихо тут. Работала. Знаю. «Виктория, я посчитал количество фотографий в брошюре, и оно нечетное. Вы с ума сошли? Переделайте». И мое любимое: «Виктория, нужно подобрать идеальный подарок для моего знакомого. Все, что вам надо знать, он типичный Стрелец». Подарок я нашла. Не спрашивайте.

И в целом это очень классно, вся эта демократия в офисах. Но иногда бесит. Особенно, когда начальник - ты.

Год назад наша с Адри компания покрасила дом его родственницы. У нас со своих деньги как бы и не возьмешь, неловко, а тут - само собой, иначе не поймут. Муж еле скидку ей навязал, причем смехотворную, процентов десять. Все сделали, все довольны. На следующий день Адри был вызван на ковер к своему подчиненному, руководителю проекта Дидерику, который демонстративно сунул шефу под нос смету. Это что такое? Понимает ли Адри, что такой подход негативно влияет на прибыль? Что это за политика протекционизма и землячества тут, а? И циферки, там где скидка, жирно красным обвел. А компания как бы наша. Дидерик как бы на зарплате и ехало-болело ему, кому что мы красим и за сколько.

К счастью, Адри не читал мою книгу и не знает о том, что в голландских компаниях нет субординации. Зато он тусовался в Питере в девяностые и даже, по слухам, купил там какую-то лесопилку в районе Петрозаводска.

Поэтому в нем проснулся голландский гопник, который сдержанно попросил Дидерика употребить смету проекта по назначению в соседней небольшой кафельной комнате, а лучше просидеть там до конца дня на социальной дистанции, иногда спуская воду.

Я сейчас представляю себе аналогичную ситуацию где-нибудь в ростовском офисе. Заходит помощник бухгалтера и говорит: «Платон Дормидонтович, у меня вопрос по поводу пентхауса для вашей любовницы. Во-первых, вы ей поставили три итальянских унитаза, которые сперли из проекта детского спортивного комплекса. Во-вторых, оказалось, детский спортивный комплекс - это и есть ее пентхаус».

И бровками шевелит, и землистый мятный чай торжествующе прихлебывает, очкастый засранец. Реакция усатого Дормидонтыча, как мы с вами понимаем, тут может быть очень разной в зависимости от его культурного бекграунда. Так сказать, согласно прейскуранту.

Так что да, тут такое дело. Демократия - это, конечно, хорошо, но иногда поперек горла.

- Виктория, скажи консультанту, что в моем новом айпаде мне обязательно нужны бухгалтерские программы, пакет офис, что-то еще забыл. А, очень важно!

- Что?

- Гугл. У них есть гугл в айпаде?

- Гугл в ай.....Конечно, Адри. Хочешь еще скачаем тебе туда машину

времени, чтобы вернуться в свой 1900 год?

- Издевайся, да. Я тебе, кстати, собирался подарить новый компьютер в честь возвращения на работу.

- Мне не нужен новый.

- Цвет называется «розовое золото».

- Я сейчас пересмотрела все свои ценности. Прости меня. Я ужасный, ужасный человек.

- Ты что-то еще хочешь мне сказать?

- Я вчера флиртовала с водителем почтового грузовика. Теперь ты знаешь все.

- Я его видел. Он не в твоем вкусе.