Жалобы национального масштаба

«Думаю, нам пора принять запрет на принятие запретов», - шутят авторы книги «Undutchables». Они называют всяческие жалобы, привычку голландцев к дебатам, демонстрациям и отстаиванию своих прав «национальной страстью».

Что есть, то есть. Жители Нидерландов не привыкли спускать на тормозах вещи, которые вызывают у них возмущение или неприятие. Особенно на государственном уровне. «Попробуйте, вам понравится. Называется демократия», - съязвил однажды в прямом эфире российской радиостанции один нидерландский журналист.

«Да, что уж скрывать, мы - мировые чемпионы по нытью», - гордо припечатывают голландцы. И периодически жалуются на собственную привычку жаловаться.

Но, подождите, разве они поголовно пессимисты, слабаки и зануды? Вообще нет. Не в этом дело. Голландское нытье носит принципиальный характер и имеет своей целью вполне измеримый результат. Его можно классифицировать в несколько категорий в зависимости от уровня, темы и серьезности предпринимаемых действий. Иным словами, весь этот культурный «Наполеон» легко расслаивается минимум на четыре уровня.

Верхний и самый поверхностный - это жалобы в рамках social talk. Есть строго определенный список тем, вокруг которых жители Нижних земель уныло танцуют не одно десятилетие. Нет, это не политика, инфляция и хамоватая продавщица из супермаркета через дорогу. Хитпарад дурацких тем выглядит примерно следующим образом.

1. Погода. Слишком холодно. Из-за нехватки солнца низкий уровень витамина Д. Дождь идет уже неделю. Подул ледяной ветер. Летом нечем дышать. А однажды зимой рухнул снег и реальность вообще полетела в тартарары. И пока я, радостно утеплившись, хрумкала уггами по свежевыпавшему снежку, предаваясь мечтательной ностальгии, то в стране, с триумфом победившей водную стихию, началась сдержанная паника. Железнодорожное сообщение встало процентов на 50, многие голландцы просто не пошли на работу, опасаясь ехать на машине по заснеженным дорогам. Снежный апокалипсис кончился быстро, зато возмущенных разговоров было еще на год. Прелестно.

2. РЖД, в смысле NS. То есть нероссийские железные дороги. Комфортабельные вагоны, приветливые кондукторы, разветвленная на всю страну система? Возможно. Но это не главное. «Почему?! Почему мы все время ноем на эту тему? - спрашивает в своей колонке журналист Майкл Хутмер. - Я три года жил в Египте! Там вообще никто не пикает, если поезд опаздывает. Нервничать египтяне начинают если поезд, наоборот, приходит вовремя. Вот это уже подозрительно». Вся причина в том, рассуждает колумнист, что в нашей стране все слишком хорошо организовано. И когда такая мелочь, как опоздавший поезд, портит нашу идеальную картину мира, мы слетаем с катушек. Отпусти, не грусти и похрусти, пакетиком картошки фри прямо в следующем составе, который не заставит себя ждать. NS - это такая «Почта России». Только она на колесах, вежливая, всегда доходит и там не продают «Балтику-9».

3. Кстати, о почте. Она тоже в черном списке, что меня невероятно умиляет уже много лет. Дело в том, что почта в Нидерландах играет очень важную роль. Коммуникация с налоговой (важнейшая часть жизни любого голландца), с органами местной администрации и прочие важные вещи происходят именно на бумаге. Письмо, опущенное в почтовый ящик сегодня, скорее всего будет доставлено в другой конец страны за день-два. Для нас, травмированных жизнью бывших жителей бывшего СНГ, это является магией уровня никогда. Поэтому, подобно Эллочке Людоедке, прыгающей вокруг мексиканского тушкана, мы и не верим собственным глазам, получив открыточку от друга, отправленную пару дней назад.

4. Теперь влезаем в шкуру нидерландца и открываем сайт Trustpilot на соответствующей страничке. «Бесполезная», «Бестолковая», «Кол -слишком мягкая оценка», «А голову вы дома не забыли?» и прочие атрибуты постсоветского учительского сленга в применении к почтовому сервису нашего доблестного королевства. Судить не берусь, но используя вышеозначенный паттерн с железной дорогой, смею догадываться, что один раз из десяти у почты случается-таки осечка, за что ей прилетает от беспощадных клиентов. Особенно в Рождество и Новый год, когда

письменными проклятиями в адрес нерадивых почтальонов можно в три слоя выстелить амстердамскую площадь Дам.

Широкими мазками нанесем на полотно местной жизни еще пару «жалобных» тем для поддержания разговора. Медицина и все, что с ней связано (подробнее о голландской медицине можно прочитать в моей книге «Голландские дети спят всю ночь», АСТ 2020), любые недавние инициативы правительства, для зимы в ассортименте есть тема о расистском фольклорном персонаже «Черный пит» (помощник Синтерклааса), для лета незаменим легкий пассаж о жаре (облачности, дожде). И, конечно, цены. На все. Это вообще «маст-хэв» любого сезона, почти как поясная сумка в 2018-м. Нет, в противовес многим коллегам по эмиграции я не считаю голландцев жадинами, просто говорить о деньгах тут - святое. Соответственно, жаловаться тоже.

Теперь, когда мы знаем, о чем можно побрюзжать с коллегами за кружкой пива, спускаемся на второй уровень сложности - и это бытовые жалобы. О, это тонкое искусство составления писем, звонков соседям и приветливых зубастых улыбок оппонентам по садовому участку!

О соседских конфликтах здесь ходят легенды, снимаются передачи и пишутся книги. На этих историях взращиваются целые поколения. Купить и тыкать в лицо соседям прибор, замеряющий уровень шума? Написать заявление в полицию о том, что соседские безмозглые щенки напали на ценной породы гуся? Ежедневно таскаться на ваше крыльцо, жалуясь на ваш телевизор, туалет, попугайчика, золотых рыбок или привычку шептать спряжения нидерландских глаголов под душем? Легко.

Вот несколько примеров, которые любезно подкинули мне русскоязычные коллеги по эмиграции.

«Прекратите кормить птиц! Они цокают по подоконнику и портят его!» (Наталья Тахтамир)

«Соседи, кто сверлит? Уже 18.15. Моя дочь встала в своей кроватке и отказывается спать!» (i_barmina)

«Ваша собака громко храпит» (напрашивается хрестоматийный ответ «Собака? Какая собака?») (karpolans)

«Я пела в душе. Соседи вызывали полицию. Оказалось, пытались меня спасти» (окей, не жалоба, но смешно! Автор - Елена Задоя).

Однажды моя подружка Лена выгуливала собачку. Собачка пописала на бесхозную груду кирпичей. Из соседнего дома высунулась соседка, заявила права владения на сию безымянную кучу, лежащую через дорогу от ее дома уже несколько месяцев, и попросила Лену больше так не писать. Лена легкомысленно ответила, что дождик смоет вину буквально через час, чем вызвала ворох проклятий на свою голову. Так и живем.

Переходим на следующий уровень сложности. Это жалобы, адресатом которых выступает городская администрация - менее персонализированные, но гораздо более частые. Голландский журнал «Либель» подсчитал, что все городские управы (gemeente) получают в среднем 1,9 миллиона жалоб в год, это по одной каждые четыре минуты! Здесь рейтинг возглавляют: вывоз мусора, уборка территорий, озеленение, освещение улиц и - внимание - собачьи какашки.

И теперь мое любимое. Читательница Ира Борнякова пишет: «Смотрю я как-то нидерландские вечерние новости. Наводнение в Пакистане.

Кризис с беженцами в Германии. Экономическая катастрофа в Греции. И в Нидерландах... нашествие гусениц».

Точно! Как я могла забыть?! Каждое лето гусеницы в прямом смысле не сползают с голландских телевизионных экранов несколько недель. Даем крупный план: стендап строгого корреспондента на фоне амстердамской больницы, куда ежедневно обращаются недовольные потерпевшие. Интервью с главврачом. Поспешное заявление председателя комитета по борьбе с гусеницами, что ситуация в скором времени будет стабилизирована.

Там схема нехитрая - гусеницы ползают по деревьям. Под деревьями гуляют люди. С гусениц облетают микроскопические ворсинки и оседают на коже людей и шкурах животных. Могут вызвать аллергию, кожный и шкурный зуд, слезящиеся глаза и прочие неприятности. Иными словами - снижают нам качество жизни, а это не шутки. И опять летят жалобы в муниципалитеты от почесывающихся граждан. Те обязаны отреагировать и послушно отчитываются - так мол и так, повесили сто тридцать пять весьма привлекательных скворечников. К ним прилетят веселые птицы-синицы, которые не воруют пшеницу, а жрут ненавистных этих гусениц в доме, который построил Джек.

Дальше. В эфир выходят энтомотологи, орнитологи, гринпис и седой хранитель заповедника в Гронингене. Все они направляют директивы, жалобы и открытые письма. Перенасыщение страны синицами - это риск для экосистемы, куда лучше вывести специальных насекомых, которые тоже питаются ненавистными гусеницами, правда едят их по частям (крупный план с лабораторных испытаний: мерзкого вида жук, фрагментарно поглощающий беднягу гусеницу). И так далее и так далее. И плавно переходим на самый высокий уровень сложности - это различные объединения, комитеты, фонды, которых здесь огромное количество и которые обладают недюжинным весом. Нидерландцы просто обожают это все, и меня это ужасно радует. Как же здорово, что у людей есть время, ресурсы и силы отстаивать свою позицию по любому вопросу! Как классно, что нет у них нашего повсеместного усталого равнодушия.

Забастовка клоунов на амстердамских улицах. Представители профсоюза клоунов были возмущены, что им выделяется меньше эфирного времени на государственных телеканалах, чем раньше, и требуют эту ситуацию в корне переломить. Объединение «Жалею о татуировке» борется за право бесплатно удалить рисунки с лица и шеи, так как это сильно вредит процессу поиска работы и вообще мешает в жизни. Федерация «SOS Дельфин» заботится о, как нетрудно догадаться, дельфинах, которые по той или иной причине приплыли к голландским пляжам. Объединение HEPPIE SEKS требует снять табу с деликатной темы сексуальной привлекательности людей с ограниченными возможностями.

В 2018 году голландский город Zuidhoek Nieuwkoop первым во всем мире установил уличное освещение, которое не вредит летучим мышам. Оказалось, искусственый свет негативно влияет на процесс биоритмов животных. Им труднее охотиться и добывать пропитание. Уверена, что не обошлось без могущественного лобби защитников летучих мышей, которых в Нидерландах великое множество.

И вишенка на торте - выборка самых оригинальных жалоб от голландцев, которые опубликовал тур-оператор Thomas Cook.

1. «Мы забронировали экскурсию в аквапарк, но никто не сказал, что мы должны взять с собой купальники».

2. «В вашей брошюре вы обещали белый песок на пляже, а он желтоватый».

3. «Нас не предупредили, что в воде могут быть рыбы».

4. «На открытой палубе лодки не было кондиционера».

5. «Вы должны запретить загорать топлесс на пляже. Моего мужа это отвлекало и раздражало».

- А это кто мимо прошел и так холодно тебе кивнул? - спрашиваю я.

- Да клиент один. Я ему лет двадцать назад дом построил.

- А почему такой неприветливый клиент?

- Он хотел совершенно трешовую ванную комнату из сплошных зеркал. Мы с парнями чуть с ума не сошли, пока делали. Очень старались. А потом он раздумал, нажаловался, разбил демонстративно большинство зеркал молотком, сунул нам пачку денег и приказал переделать.

- Ого. А ты что?

- Кинул деньги ему в рожу.

- А, вот почему он до сих пор злится?

- Ну не совсем. Я потом купил самую толстую якорную цепь и ночью заблокировал ею новые автоматические ворота этого засранца. Распиливать пришлось.

- Тогда понятно. Хотя мог бы и забыть уже.

- Я сделал это пять раз.

- Вопросов больше не имею.