Я должен создать семью

ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТО НУЖНО? ПОЧЕМУ СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ ЗА УЖИНОМ, СМОТРЕТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ФИЛЬМЫ И ВСЕГДА СПАТЬ СПОКОЙНО…

Есть тысяча веских причин завести детей. Но вы не узнаете ни одной от меня. Вам не нужно создавать семью. Можно оставить этот вопрос в стороне и при этом чувствовать себя хорошо. Потому что есть как минимум столько же причин не заводить детей. Самые очевидные мы все знаем. Без детей вы не спотыкаетесь об игрушки ночью, когда идете за бутылкой пива к холодильнику, к тому же вы всегда можете жрать батончики «Марс» и громко кричать «Вот дерьмо!», если обжигаетесь горячим жиром.

Без детей вы можете курить, читая спортивный раздел в «США сегодня», вместо того чтобы мучиться, давясь детским чаем без сахара, за просмотром фильма «Мой друг Дельфин». Можно слушать «Нирвану» в двухместном номере вместо «Танца хомяка» в семейном фургоне. Самое лучшее – вам даже не нужны влажные салфетки. Без детей вы редко бодные? Мы ничего не слышали. Заходи на бокал вина».

Вы давно поняли, о чем это я, вы же не страдаете слабоумием. Без детей вы можете делать, что хотите, и весь мир будет вас любить. Если, конечно, нет такого жестокого давления со стороны общества, которое считает, что вы просто обязаны завести детей…

– Ну, Шон, ты, конечно, можешь делать все, что хочешь, но пока что все это мне кажется просто отмазкой.

Ох! А родители не используют оправданий? Вы хоть представляете, как часто нам с Карен приходилось слушать рассказы о легендарных героях воспитания? Сколько раз за праздничным ужином детские фотографии на смартфонах скрывали от меня вид сочного стейка? Разве вы не знаете, сколько родителей страдают, словно нервным тиком, худшей формой неконтролируемых оправдательных атак?

Так, вы обсуждаете фантастический трехочковый бросок в последней игре «Лейкерс», и – оп! У вас перед носом оказывается смартфон с фотографией маленького Дэвида, который теперь умеет делать что-то там потрясающее. Имеете ли вы хоть смутное представление о том, сколько раз мы с Карен смотрели в пустые глаза родителей, когда начинали говорить о политике, обществе или пятом сезоне «Карточного домика» вместо Свинки Пеппы, конструктора «Лего» или приключений «Даши-путешественницы»?

«МОЙ ВРАГ ДЕЛЬФИН»

Конечно, многие люди не согласны. Большинство из них потому, что они уже безвозвратно продали свое право на личную свободу. Такие люди могут внезапно посмотреть на вас, словно пастор, и сказать что-то вроде:

– Да вам просто нужно завести детей.

– Ни хрена нам не нужно.

– Мы думали так же, как и вы, но теперь мы очень счастливы.

– Это-то вы говорите с такими лицами?

– Вы не знаете, что упускаете.

Верно. Мы не знаем. Зато вы знаете, что упустили: сон, секс и спонтанность, например. И только потому, что так облажались. Мы тоже теперь должны смотреть мультфильм «Мой друг Дельфин»? Нет, нет, нет… Удивительно, но я не слышу никаких увещеваний от своих родителей, когда остаюсь с ними наедине. Они, как правило, говорят:

– Ты все делаешь правильно, Шон. Просто наслаждайся этим.

Дети – горячая тема, особенно здесь, в США, поэтому на моих презентациях часто слышатся выкрики и междометия типа:

– Ты сам когда-то был ребенком, Шон. Позор тебе, это противоестественно!

Тогда я обычно отвечаю:

– Заткнись, Боб!

А остальной аудитории объясняю, что хорошо осознаю важность воспроизведения человеческого рода. Я не тупой, ведь мы находимся в США, и многие зрители наверняка вооружены. Но даже без «Магнума 45» у виска я могу сказать со спокойной совестью: да, человечество должно размножаться.

Человечество. Но не я.

Я ни хрена не должен.

Почему?

Потому что…

НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕ ПОХОЖЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСТВО СКОРО ВЫМРЕТ

Семь миллиардов человек на нашей маленькой планете куда-то спешат, спотыкаясь и задыхаясь, а скоро будет восемь миллиардов. Как вы думаете, мир ждет не дождется наших озорников? Почему же? Потому что я и Карен настолько умные и красивые, что мы практически обязаны размножаться? Потому что мы лучше других? Ладно, мы с Карен – крутые, но окажется ли мир в хаосе, если я мгновенно не создам одаренного супергероя, которому будет суждено безрассудно и отважно спасти планету?

И это все еще самый позитивный прогноз. Что если наш ребенок станет не супергероем, а, например, девочкой, которая считает лазерные мечи совершенно глупыми? Если наш ребенок вместо славы и известности опозорит фамилию Бруммель, потому что решит выступить на «Американском идоле» с отвратительной детской версией песни «Помогите!»? Что, если он станет диктатором? Да, даже у Гитлера были родители. Именно поэтому мой друг Конченый Вэйн не хочет детей и часто говорит:

– Одно можно сказать наверняка, мой ребенок определенно будет полным мудаком. Но, Шон, скорее всего, ты-то будешь отличным отцом.

Да, я был бы отличным отцом. Даже лучшим отцом во всем этом проклятом мире. И нет причин задаваться вопросом, действительно ли я в этом уверен, потому что делаю что-то не так, как большинство. Большинство также гетеросексуальны, едят мясо и водят машину. Как я. Так что, может, мне забраться на барную стойку гей-клуба и кричать: «Что?! Вы действительно не хотите женщин? Вы хорошо подумали?»

Я же не кидаю замороженные свиные ребра в витрины вегетарианских ресторанов и не выбиваю велосипедистов с седла, чтобы прошептать им на ухо: «О, велосипедист, ты мог бы стать отличным водителем машины». Нашему долговому монстру, конечно, наплевать на такие забавные игры разума. Помните, его любимые кушанья – это страх и угрызения совести.

Вы не уверены, хотите ли вы создать семью?

Монстр Должен ощущает это за сотню миль против ветра, так что, прежде чем вы сможете сосчитать до трех, он задаст вам вопросы, на которые вам лучше иметь готовый ответ. Такие вопросы, как:

– А кто позаботится о тебе, когда ты состаришься?

Ну, в моем случае это будет привлекательная 21-летняя шведка без медицинского образования. В вашем случае это будет зависеть от того, насколько реалистично вы оцениваете вещи: ведь даже если у вас есть дети, это не значит, что они позаботятся о вас.

– Хорошо, но кто будет скучать по тебе, когда ты умрешь?

Конечно, ни одна свинья. Но так ли это плохо? Конечно, нет, ведь это совершенно не имеет значения. Потому что, когда меня не станет, мне это будет не страшно. Как сказал этот греческий садовник господин Эпикур: «Смерть для человека – ничто, так как, когда мы существуем, смерть еще не присутствует, а когда смерть присутствует, тогда мы не существуем».

Именно. Другими словами, я даже не думаю о том, приготовить ли хот-доги или пиццу, когда «Лейкерс» выйдут в плей-офф в 2056 году. Почему я должен волноваться сейчас, будет ли кто-то потом по мне скучать? Я бы лучше подумал о том, что бы мы с Карен упустили, если бы у нас были дети. Ну, например 250 000 долларов.

Это именно та сумма, которую в среднем в США тратят на воспитание ребенка. Американского ребенка. Ребенок из Греции может быть в два раза дороже, но давайте для простоты предположим, что это ребенок из США. Вы вкладываете 250 000 долларов, и такой ребенок, конечно, вам очень дорог. Если вы его хотите. А если не хотите, то вам стоит быть умнее и отложить деньги. Да, я говорю о наиболее обсуждаемом альтернативном пенсионном плане «Бруммель – Карен» в США, который я недавно разработал с Карен, Вэйном и Тиной после нескольких посиделок в «Молли». И это работает так.

ИНВЕСТИРОВАНИЕ С «БРУММЕЛЬ – КАРЕН»

Если у вас нет детей или вы не планируете их иметь, просто откладывайте половину суммы, которую вы тратили бы на ребенка каждый месяц. Когда вы станете седовласым стариком, в вашем распоряжении будет большая сумма. Придумайте дату, когда ваш ребенок родился бы. Составьте список вымышленных трат, таких как коляски, пеленки, детские кроватки, подгузники и бутылочки, детский сад, одежда, смартфон, первая машина и залог для первой пьяной аварии.

Мой бездетный приятель Стиви постоянно пользуется услугами «Бруммель – Карен» и уже сэкономил более 45 000 долларов через своего нерожденного сына. На днях, когда он пропивал с нами несуществующие брекеты, то у всех было что сказать на тему эгоизма бездетных. Подумайте: если вы не имеете детей в возрасте до тридцати лет, у вас не только будет больше денег для своей жизни до пятидесяти лет, но вы сэкономите еще 125 000 долларов, которые можете разумно инвестировать в спортивные автомобили, посещения ресторанов и привлекательный ухаживающий персонал. Почему именно до пятидесяти? Поскольку многие исследования показали, что люди несчастнее всего в возрасте пятидесяти лет. А тогда мы сможем вынуть из кармана 125 000 долларов, это ли не превосходный выбор времени для покупки?

– Хорошо, Шон, за твою спортивную машину заплатит твой нерожденный сын. Но как ты чувствуешь себя глубоко в душе, ты действительно счастлив?

– Понятия не имею.

Всегда ли родители довольны? Ну, я посмотрел вокруг, и ответ – нет. Хуже того – они чувствуют себя обязанными быть счастливыми, в конце концов, они все сделали правильно.

Дело в том, что почти каждое научное исследование последних лет показывает, что родители не счастливее бездетных пар, а в некоторых случаях они еще более несчастны.

Детям есть чем заняться, кроме как делать родителей счастливыми. В любом случае, то, что я прочитал в интернете о депрессивных родителях, было бы достаточным материалом для моей новой книги: «Я люблю своих детей, я ненавижу свою жизнь».

Прежде всего, матерям не хватает времени для себя, и конечно, они бегут от повседневности в интернет. Каждое утро я вижу это сам: каждая мать с коляской смотрит в смартфон, вместо того чтобы разговаривать с ребенком. Безумие, верно? Твоя собственная мать находится всего в одном метре от тебя, но без аккаунта в «Фейсбуке» ты даже не сможешь сказать ей, что у тебя ужасно болит животик. Все, что бедный ребенок видит, когда смотрит на мать, – это задняя сторона ее айфона, и в конце концов он подумает, что его мать – это яблоко. Отцы подходят к таким вещам немногим более практично. В последнее время я слышу все больше и больше: «Я действительно не жалею, что стал отцом. Только вот, к сожалению, из-за детей мне очень трудно расстаться с женой».

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Без детей вы можете делать то, что хотите, и весь мир будет вас любить.

• Без детей вы можете жрать батончики «Марс» по ночам и громко ругаться.

• Бездетные пары имеют лучший углеродный баланс, чем Андерсоны.

• Мир не жаждет рождения вашего шалопая, нас уже и так семь миллиардов.

• Спортивные машины и привлекательный медицинский персонал? За это заплатит ваш нерожденный сын – благодаря «Бруммель – Карен».

Поставьте, пожалуйста, подпись. Большое спасибо.

Я, ______________________, не должен создавать семью.