Я должен больше заниматься сексом

ДА НЕУЖЕЛИ? ПОМЕНЬШЕ ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ

Секс может быть фантастическим. Или паршивым. Настолько паршивым, что хочется очень быстро все забыть, что-нибудь съесть и посмотреть телевизор. Но даже если секс отличный, то обычно только тогда, когда мы им занимаемся.

До и после секс часто бывает так утомителен, что я иногда говорю – пусть профессионалы из Интернета сделают все за меня.

– О, Шон, это так убого…

Если «убого» – это новое «практично», то мне нравится быть убогим. Подумайте только: если мы разрешаем профессиональным актерам «для взрослых» заниматься сексом, то нам не нужно прибираться, принимать душ, брить все места и выбирать романтичный ресторан. Нам даже не требуется проверять – не закончился ли срок годности у презервативов. По крайней мере, я никогда не звонил на канал «Ваше порно» и не кричал в телефон: «Хватит трахаться, резинки закончились!»

И еще одно преимущество: если вы позволяете трудолюбивым профессионалам делать всю работу, то перед сексом можете есть все, что хотите. Таким образом, пицца или гамбургер с картофелем фри и пивом вместо ресторанной форели с ревеневым соусом. Если бы мне пришлось съесть что-то такое, чтобы просто иметь возможность заняться сексом, я бы так разозлился, что расхотел бы секса.

Иногда усилия, которые некоторые делают ради нескольких секунд удовольствия, кажутся мне чрезмерными. Мой друг Пухлый Чарли буквально на две недели стал веганом в надежде на секс. Ибо он прочитал интервью с Бри Олсон – одной из самых известных порнозвезд в Калифорнии, в котором она пообещала секс любому мужчине, который доказуемо станет веганом. Чарли был в восторге. Он полностью изменил свою диету, и когда написал Бри в «Твиттере», что сделал это, и был награжден неделей бесплатного доступа на ее сайт знакомств. Как же Чарли был зол… Не знаю, действительно ли он там занимался сексом, но ему понадобился целый месяц, чтобы снова набрать четыре килограмма.

ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ ПОХОТЛИВЫЕ

Когда дело доходит до секса, я часто завидую животным. Им не нужно читать винную карту, отказываться от чеснока и писать в «Твиттере». Они обнюхивают друг друга, охотятся друг на друга, попадают в ловушку, а потом делают «это». Очень им завидую. Потому что, если я спущу штаны и стану преследовать кантри-певицу Шанайю Твейн, бегая через улицу, то меня арестуют.

Но почему с сексом дело обстоит именно так? Почему мы продолжаем думать, будто нужно больше секса? Почему мы так похотливы? Все просто: потому что вы нас постоянно возбуждаете. Нет, не вы, я вас совсем не знаю. Женщины вообще. Короче, другие женщины.

На каждый втором рекламном щите изображена полуголая красотка, Интернет изобилует порно, где его просто через край. Короткие юбки и европейская мода на обтягивающие и демонстрирующие размер пениса штаны дополняют картину. И вот мы стоим, мокрые и возбужденные, и мечтаем о том, чтобы весь мир был порнофильмом. Только вот мир – не порнофильм. Но это как раз и хорошо, потому что тогда ни одна женщина не могла бы просто так вызвать сантехника только для починки водопровода. Половина кранов в Калифорнии протекала бы, и это с нашей исторической засухой… Подождите минуту… Теперь если призадуматься – так вот откуда наша проблема с водой. Вы знаете, как много в Калифорнии было снято порнофильмов с персонажами-сантехниками? Не то чтобы я все их посмотрел, но мы с Вэйном могли бы проверить это прямо сейчас. И если причина в этом – немедленно сообщим губернатору. В общем, если бы мне не пришла в голову эта мысль про краны, то я бы мог бы уже сказать…

ПОЛУЧИТЬ СЕКС НЕ ТАК ПРОСТО, КАК НАМ ТВЕРДЯТ

И именно поэтому мы не импотенты или сухие колодцы, которые после семи баров и трех клубов открывают входную дверь дома, так и не сумев позаниматься сексом, а совершенно нормальные люди.

Дело в том, что если мы не актеры «для взрослых», не миллиардеры и не Бри Олсон, заняться сексом – это одна из самых трудных вещей, которые выпадают на нашу долю. Именно так. Я лично проверил это и спросил в трех характерных местах: супермаркете «Все продукты», кофейне «Старбакс» и нашей церкви. Чтобы не искажать результаты исследования, я спрашивал четко и прямо. Например, подошел к пастору Майку Шаку и спросил:

– Майк, вот ты – верующий человек, как насчет секса?

Вы знаете, что произошло потом? Майк показал мне средний палец. Пастор показал мне средний палец. Во «Всех продуктах», охрана вытолкала меня на парковку, а из-за ситуации в «Старбакс» со мной хочет связаться одна юридическая фирма. Все понятно, хотя я ждал большего от церкви. Но так ли это плохо, что секс не так просто получить? Нет.

Наверняка вы уже поняли, что отсутствие секса может быть намного лучше, чем секс. Не так ли?.. Хорошо. Поэтому, когда у меня плохое настроение, я часто говорю себе: Шон, выше нос. Может быть, все не так гладко, но, по крайней мере, тебе больше не нужно спать с Тришей… Эй! Имею право так говорить, ведь я – гражданин США. Может быть, мне это помогает, когда я формулирую именно так. Потому что принудительный половой акт – не мой вариант. Каким бы заманчивым ни был секс, мысль о том, чтобы заплатить какой-нибудь женщине за то, чтобы она нашла меня привлекательным, очень беспокоит меня. Я же не даю посетителям магазина «Бронер книги» двадцать долларов, чтобы они купили именно мою книгу.

НАРУШЕНИЕ СТОЯКА ИЗ-ЗА СМЕНЫ ЧАСОВЫХ ПОЯСОВ

И все же она приходит снова и снова – мысль, что можно было бы иметь в жизни больше секса. Даже мое собственное тело заявляет об этом время от времени, устраивая мне болезненную эрекцию в четыре часа утра. Именно так, в четыре часа утра. Да он тупой, что ли? Какого хрена у меня стояк посреди ночи, когда все спят?

Однажды, когда Карен ночевала у меня, я потряс ее за плечо, указал на мою проблему и вежливо спросил, сможет ли она что-нибудь с этим сделать. «Конечно», – сказала она, натягивая мои шорты обратно. Конфуз с утренней эрекцией не давал мне покоя, пока я не прилетел в Германию. И там, в тот самый момент, когда мы с бородатым мастером-пивоваром приветствовали друг друга, на моих штанах быстро вспух бугорок. Я в шоке посмотрел на часы, и – ну конечно – в Калифорнии было четыре часа утра, и у моего пениса просто была десинхронизация с часовым ритмом. Прямо перед толпой немцев. Это было неловко. И все из-за того, что мое тело заявило: «Эй, мне все равно, который час и где ты находишься, я снова хочу секса!»

Для меня дело закончилось хорошо, так как по возвращению на американское Западное побережье моя утренняя эрекция теперь начиналась примерно в 20 часов по тихоокеанскому времени. Я и Карен успешно это использовали. После моего возвращения из Германии мы занимались сексом каждое воскресенье вечером. Если вы думаете, что это по-обывательски, старо или даже скучно – нет, не так. Потому что если мы с Карен говорим восемь вечера, то имеем в виду именно восемь вечера, и тогда не имеет значения, где в этот момент мы находимся. Если мой айфон выдает уведомление с текстом «К сексу готовы», а ее – «Счастливых потрахушек», то мы сразу все бросаем и приступаем к делу, даже если в этот момент играем в теннис или проезжаем мимо полицейского участка с Хэнком и Сюзи.

Может быть, идея с фиксированным временем сработает и для вас? Если 20 часов для вас слишком поздно – подумайте, будет ли 19 или 18 часов более подходящим временем.

НЕ ЗАБУДЬТЕ УЖАСНУЮ МУЗЫКУ

Я не хочу плохо говорить о самой замечательной вещи в мире, но если вы говорите, что вам следует больше заниматься сексом, разве вы думаете только о самых лучших моментах? Разве вы забываете о том, что не было так уж здорово? Что приходилось слушать Энрике Иглесиаса во время интима, постельное белье было колючим, а запахи – странными? Вспомните также следы укусов, перелом члена и спазм влагалища. И как вы не смогли ни на миг сомкнуть глаз, потому что ваш партнер не знал разницы между объятиями и сном, поэтому на следующий день на работе вы выглядели как утопленник.

Вы думаете о таких вещах? Или у вас в памяти сохранились только несколько порнообразов, которые сделали вечер в конечном счете, но составили 1 процент от него? Если и так, то с каких это пор в порно выключают свет? Итак, если вы подвергаетесь давлению и считаете, что вам снова нужен секс, – подумайте о том, на что способно это бесчеловечное давление. В худшем случае оно приводит к браку, как у меня с Тришей. Или к двум неделям веганского питания, как с Пухлым Чарли.

Мне также нравится вспоминать Конченого Вэйна, который всегда хотел больше секса, до той ночи, когда его, обнаженного, избили в туалете во время дикой вечеринки в баре, а затем высмеивали в «Фейсбуке». Заметьте: если у вас фитнес-браслет и вы хотите с кем-то перепихнуться, вам следует сначала отключить все беспроводные соединения. Вэйн этого не сделал и получил выговор за публичное нарушение общественного порядка и запрет на посещение этого бара…

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Если вы не занимаетесь сексом, то можете есть все, что захотите.

• Порноиндустрия виновата в том, что у нас засуха.

• Пользуйтесь эрекцией, зависящей от часовых поясов.

• Не забудьте снять чертов фитнес-браслет, когда решите перепихнуться с кем-нибудь в баре.

Да, и если вы можете на секунду освободить руку, чтобы подписать вот тут, спасибо.

Мне больше не нужно заниматься сексом.