Ольга Тонина.

МПМП (Мир плечевой могилевской проститутки) или "Визит 9 Ґ"

Пронзительно мокрый и стылый февральский ветер, задувал под джинсовую мини-юбку, и хотя он был не в силах задрать ее и продемонстрировать пустому шоссе картину, "А-ля Мэрилин над вентилятором", он доставлял немало неприятностей. Появился насморк, а это значит, что потом может проявиться и еще чего похуже, по-женской части... Но Алиса не хотела думать о плохом, выкурила сигаретку, приложилась к бутылке с наливкой, получила заряд бодрости и тепла еще на полчаса, и продолжила патрулирование вдоль обочины. Но не шел клиент. Дорога словно вымерла. Поговаривали о каких-то российско-белорусских учениях, будь они неладны. Хотя.... Если зацепить симпатичного военного, то ... Можно даже будет и завязать с профессией, а пока... Но не шел клиент! И сил больше не было - в это время года темнеет очень быстро. Да ну их всех на...!!!! И Алиса вместе плюнувшей на все слюной Алесей и Изольдой решили обмыть неудачное окончание рабочего дня. Контрабандная наливка "Варшавский шляхтич", ужоснах! Поставлялась поляками, как раз таки для геноцида населения белорусских деревень, в обход кордонов, выставляемых Батькой, через оппозиционеров нынешней власти, организовавших совместные белорусско-польские фирмы. Алиса подозревала, что в рецепт наливки входили отравляющие вещества, ибо для мужиков в деревни, это была явная смерть - в их Берсеневке от этого "Шляхтича" загнулось уже три десятка человек. Но дешево! А при ее деньгах выбирать не приходится. Но пилась эта дрянь легко! Сливовый привкус, сладенькая, главное на одежду не капать - фиг отстираешь, и еще, нужно не прозевать тот момент, когда эта зараза выключает память и переводит организм в состояние автопилота....

Как говориться в таких случаях, последняя бутылка все же была лишней.... Именно лишней, ибо проходя к родной деревне через лесок напрямки (пять лет здесь ходила, и ничего не было!) Алиса услышала странную, металлическую речь:

- Попадание постороннего объекта в фокус лептонного таксономайзера! Аварийна.... Перегрузка страховочно...Авари.... Отстрел контура страхов....

Дальше для Алисы все потонуло во вспышке какого-то зеленоватого свечения. Алиса еще успела подумать, что попала в зону научных экспериментов, ибо во всех американских фильмах про фантастику и ученых, которые она смотрела в деревенском видеосалоне, было зеленоватое свечение! Даже когда в Могилеве, она за минет, поселилась в подсобке кинотеатра, и смотрела иногда фильмы не видео, а на пленке "Кодак", отогреваясь и отсыпаясь перед выходом на улицу - и там тоже было зеленоватое свечение. А потом ее Витек выгнал. Козел! У Машки, дескать, буфера больше! А что ему эти буфера, если он при его росте, до них даже не достает, а еще у нее ноги кривые, и передний зуб выбит!....

....Сознание возвращалось не сразу. Мокро. Холодно. Лежу как дуррррра, в какой-то луже, нужно вставать, иначе примерзну нахрен! Что там за звуки?

* * *

Текущий государь Расеи, Николай Второй боролся в приступом морской болезни, вызванной перемещением "Роллс-Ройса" в котором он находился, по местному рельефу. Рессоры, аглицкого автомобиля, в задачу которых входило смягчение хода при неровностях дороги не учитывали простого факта - в России неровностями считаются ямы, глубиной примерно по колено. Если вода в такой неровности не заливается внутрь сапог через голенище - это не яма, а обычная лужа. Чтобы ездить по дорогам матушки Расеи, нужны двадцатиаршинные колеса, как на "Царь-танке" инженера Лебеденко. С тех пор, как убили Григория, его бедная Аликс, стала слишком раздражительна, и он, Николай, вынужден был прятаться от нее здесь, в Могилеве, осознав, что ничем не сможет помочь своей супруге, в ее горе. Иногда на Николая накатывало, как сейчас, и он отправлялся в такие вот поездки, почти без конвоя, в надежде, что найдется какой-нибудь отчаянный бомбист или эсэр, который прервет его жизненный путь, превратившийся в последние несколько месяцев в тягостное отбывание какой-то повинности. Но что-то не попадались! Вот так всегда - когда планов громадье - охранка не успевает отлавливать заговорщиков, когда же никому не нужен, даже своим ближайшим в окружении... Думы государя прервало какое-то движение впереди по курсу авто, пробивающегося сквозь типичный российский рельеф местности. О Господи! Женские ноги спутать с чем-нибудь иным, особенно такие стройные невозможно!

- Господа! Скорее! Здесь дама! - вскрикнул Николай Последний, завороженно гляда на ноги и их обладательницу, одетую только в одну ярко-красную, странного фасона блузку и исподнее с ажурными чулками, - Остановите машину! - и отважно спрыгнул на февральскую грязь, заляпав грязью свои начищенные до блеска сапоги....

* * *

-Абырг! Абырг! Абырг! - освобождалась Алиса Трактористова от содержимого своего желудка в серебрянный тазик для умывания с вензелями "Н-II", поддерживаемая за талию, заботливой рукой российского самодержца...

- Сударыня! почему вы оказались на улице, в лесу и практически без одежды? - задал государь вопрос спасенной.

Алиса тупо скосила глаза на свою мини-юбку, и мысленно согласилась, что для февраля гардероб явно не подходящий....Полупьяный мозг, могилевской плечевой проститутки, полупьяно соображал, где она (Алиса) и что она. Получалось естественно не очень. Гребанный "Варшавский шляхтич"! Это ж надо было так ужраться! Черт! Кто-то этот импозантный мужчинка, напоминающий режиссера Михалкова в роли царя из фильма "Сибирский цирюльник"? И зовут его "Николай Александрович", "Ваше величество", "Государь"! Кино снимают! Точно! Она попала на съемки фильма! Железяка! Кстати, этот, Николай Александрович, получше Михалкова будет, ибо российский режиссер, вряд ли стал бы возиться с деревенской дуррой, нажравшейся паленой наливки. А этот... Как галантно поддерживает над тазиком! Как встревожен и искренне озабочен! Эх мать-перемать, сто плугов и трактор мне в задницу! Такому можно и даром, и по полной программе! Просто за человеческое обращение! Нянчиться со мной как с ребенком... А я что же? Блин, гребанные поляки со своей дрянью! Когда же желудок то освободиться? Уже и неудобно то... Надо ж отблагодарить-то спасителя! .....

.- О Коля!

- О Алиса!

- О Коля!

- О Алиса!

- О Коля!

- О Алиса!

-Скрип-скрип! Скрип-скрип! Скрип-скрип! Скрип-скрип!

Эх, Алиса! Ты сегодня в ударе! Жалко, что башка от этой наливки еще не прояснилась, но Коля... Коля, мужчинка что надо! Но и ты не дурра лапотная! Та, "глубокая глотка", которую ты ему сделала, ошарашила его на все сто, да и потом то, как ты ему зад подставила.... Эх! А как он ожил-то! Видимо задолбали его эти актрисульки, которые только и умеют, что придуриваться в постели.... А вот так, чтобы по-нашему, по-русски от всей души отдаться, с чувством и самозабвением.... Похоже, что спекся Коля! Интересно, что он предложит? Они кстати откуда - с "Мосфильма" или "Ленфильма"? Судя по декорациям - царский поезд, с обстановкой внутри, караул снаружи, куча народу в военной форме с аксельбантами - бюджет фильма не маленький! Часом ли не Бондарчук снимает? Эх, подфартило тебе Алиса! Главное теперь не упустить своего! Много не требовать, но и расслабляться не нужно! ... Эх, ну когда же эта долбанная наливка из головы выветрится? Угораздило же напиться этой дряни в самый неподходящий момент своей жизни, когда моя судьба и личная жизнь можно сказать решается!... А это кто еще там в вагон ломиться? Охренели что ли стучаться в такую рань? Или не рань? Блин, ну давай же трезвей дура! ....

* * *

- Что это? - побледнел бросив застегивать китель, самодержец матушки Расеи Николай Второй, пристально глядя на протянутый эму документ.

- Отречение! Государь! В столь трудный для России час..., - начал генерал Лавр Корнилов, но его бесцеремонно перебили:

- Ик! Ик! Чап-чап-чап, - раздалось из царской опочивальни, а вскоре показался и источник шума и звуков - всклоченная девица со странными черно-белыми волосами (Лавр Георгиевич Корнилов, не знал, в отличии от Саманты и Кэт, что это называется мелирование) , практически без одежды, не совсем трезвая и ... очень злая:

- Я не поняла ...ДЬ! Что за Х....Я! - заорала девица, - Вы че в натуре! Совсем нах?? Что за ...ство!!!!! Царя своего не в х.... ставите? Кто такие??? Чо приперлись????

- Алисонька!- густо покраснел государь, смущенный тем, что в столь неподходящий для матушки-Расеи и династии Романовых час, вскрылся его походно-полевой роман, с таинственной и очень страстной незнакомкой (Эх, Никки, то что сегодня ночью с тобой вытворяли.... О боже!!!! Это даже....) - Это ко мне. Отречение от престола подписывать....

- Какое отречение? - тупо посмотрела на государя двухцветная девица

- В России больше не будет царя, - пояснил, лихо подкручивая ус генерал Корнилов, - Революция и республика.

- ЧО-О-О-О-О-О???? - непонимающе и очень возмущенно уставилась на него девица, и дыхнула в лицо офигенным перегаром, какой-то жуткой смеси газолина, керосина, иприта (???? Контуженная сестра милосердия пережившая немецкую газовую атаку? Но кто такая? Из фрейлин императрицы, или из императорского двора? Ага! Точно контуженная, и странные белые пряди в ее прическе, разбавляющие черные волосы, на самом деле - седина от того, что ей пришлось пережить!) и медицинского спирта - Ты Костя Хабенский с какого дуба рухнул? Какую траву куришь а? Или на клей "Момент" перешел? Иди нах в Сибирь к своей Лизоньке и командуй своим Каппелем! Давай-давай! По-шустрому! Или хочешь, чтобы тебя здесь у проруби нах расстреляли? Ты чо в натуре меня за дуру держишь? Я тебе блин не Ксения Собчаг! Нашел мля блондинку! Революция у нас 7 ноября! Или совсем мозги отшибло? А счас ЧО? Счас - февраль на дворе! И причем здесь нахфиг ты, когда царя большевики свергли? Ты ЧО, в натуре совсем офигел, Костюня? Забыл, кто тебе Георгия вручал и икону подарил? Или ты у нас теперь Ильич? А может ты товарищ Сталин? Так я этого ни ФУЯ не вижу! СТРАЖА!!!!!!!! СТРАЖА!!!!!!!!

На истошный вопль девицы в комнату вломился штабс-капитан Сванидзе с отделением солдат.

- Этих самозванцев расстрелять! - взвизгнула девица, - И до 7 ноября, государя не беспокоить!!!!! Совсем охренели мля!

Бравый штабс-капитан имел неосторожность пристально посмотреть, на генерала Корнилова и его спутников, от чего те, как-то сильно занервничали, краем глаза, начальник караула, успел прочесть (нехорошо читать документы в руках государя!!!! ) "Манифест об отречении...." ЧТО???? Заговорщики? Но причем здесь "самозванцы", или эта дамочка (кстати, ого-го, и грудь, и то, что ниже) от волнения перепутала? ...

* * *

....Прямо под окнами царского вагона прогремели сухие хлопки винтовочных выстрелов, и заговорщики рухнули на сырую могилевскую землю. Затем штабс-капитан Сванидзе, лично добивал каждого из недостреленных ударом штыка в ухо. Так была сорвана февральская революция 1917 года....

* * *

- Алиса! Война - это мужское дело! - неуверенно попытался возразить Николай, но было уже поздно - "гостью из будущего" уже понесло.

-Тэээкккс! Что тут у нас? - Алиса облокотилась на карту, демонстрируя генералам Ставки, офигенное декольте, едва-едва прикрывающие грудь шестого размера. Те сглотнули. Взгляд фаворитки императора Расеи, блуждал по карте, среди названий с "Ъ" и прочими "ятями". Все молчали. Николай, по причине того, что боялся возразить, генералы - по причине непрерывного заглатывания слюней, полковники - те любовались длинными ногами, едва-едва прикрытыми мини-юбкой.

-Ага, - наконец вымолвила Алиса, взяла линейку, карандаш, приложила к карте и прочертила прямую линию, один конец которой украсила стрелкой, - Наступать будем отсюда и туда.

- Но там же минное поле, болота и река! - возразил генерал Брусилов.

- Ну и что? Какая нам разница? Жуков так до Берлина дошел! Пустим вперед штрафбат, за ними злобных энкэвэдешников с пулеметами - и все будет в ажуре! Германия - параша! Победа будет наша!

- А снаряды? А патроны? - не унимался Брусилов.

- Нафига штрафбату снаряды? - возразила Алиса, - что они с ними будут делать, если у них пушек нет? Им даже патроны не нужны - вооружим березовыми палками - пускай добывают оружие в бою!

- И кто же согласиться служить в штрафбате?

- Мииилааай! Кто ж их будет спрашивать то? - заржала Алиса, - Берем уголовников из тюрем и лагерей, берем писателей, поэтов, зубных врачей, скрипачей, срываем с некоторых офицеров погоны - и готов штрафбат! И вааще, че тут непонятного я говорю? Может тебя генерал этим штрафбатом и командовать поставить? Сорву счас погоны за то, что вместо того, чтобы воевать, как базарная баба спорить начинаешь....

* * *

Из срочного донесения генерала Гинденбурга, кайзеру Вильгельму:

"Русские провали фронт внезапным ударом на направлении, считавшемся непригодным для наступления. Их батальоны последовательно форсировали минные поля, непроходимое болото и реку. После этого их егеря смяли в рукопашной схватке наши боевые заслоны, и вышли на оперативный простор. Установлено, что речь идет о батальонах новой организации. Русские именуют их "штрафбатами". По своей сути - это штурмовые подразделения, вооруженные холодным оружием ударно-дробящего типа (шесты из березы) и холодным оружием (финские ножи) и предназначенные исключительно для рукопашных схваток. В связи с отсутствием в данном районе дорожной сети, и заболоченной местности, переброска наших подразделений для ликвидации прорыва русских невозможна, начат отвод войск на новый рубеж обороны...."

* * *

Из мемуаров кайзера Вильгельма:

"Гениальность и коварство и смысл новой русской тактики выяснился слишком поздно - после того, как русские войска вошли в Берлин. С момента того рокового прорыва русскими фронта, логика их поступков не находила никакого объяснения - вместо того, чтобы наступать по хорошей дороге, они сворачивали с нее и продирались через леса, болота, частенько они форсировали реки и каналы вброд, хотя рядом с местом переправы находились абсолютно целые и исправные мосты.

Странность поведения русской армии объяснилась в итоге очень просто! Русские наступали по прямой. От Могилева прямо на Берлин. Строго прямо! По азимуту. Именно поэтому они не пользовались дорогами и продирались через леса и болота. Такой метод наступления назывался "по-жуковски". Спасти Германию могла только дипломатия..."

* * *

- Алиса! Дипломатия - это мужское дело! - неуверенно попытался возразить Николай, но было уже поздно - "гостью из будущего" уже понесло.

-Тэээкккс! Что тут у нас? - Алиса облокотилась на карту Европы, демонстрируя руководителям Европейских держав, офигенное декольте, едва-едва прикрывающие грудь шестого размера. Те сглотнули. Взгляд фаворитки императора Расеи, блуждал по карте, среди названий с "Ъ" и прочими "ятями". Все молчали. Николай, по причине того, что боялся возразить, его оппоненты - по причине непрерывного заглатывания слюней, их свита теряла последние мозги - те любовались длинными ногами могилевской феи, едва-едва прикрытыми мини-юбкой.

-О! - Алиса радостно воскликнула, ткнув в какое-то пятнышко посреди Средиземного моря, - Мальта! Мне бычара Вовасик из центровых могилевских рассказывал, как там клево! О! А это что? БЪлгария? Болгары наши братья! И сербы! Вообщем это...., - взгляд Алисы зашарил по столу в поисках карандаша. Тот отсутствовал. Алиса пристально посмотрела на хахаля-императора - тот густо покраснел. Могилевская плечевая насмешливо фыркнула! Эх мужчины-мужчины! Достала из сумочки губную помаду, раскрыла ее, а затем провела линию, разделив Европу на две части - слева Германия, Италия, и все остальное, а справа Франция, Испания, Англия.

- Это! - Алиса положила руку на левую часть Европы, и многозначительно помолчав секунду, произнесла, - ЭТО НАШЕ! Остальное ваше.

- Это возмутительно! Это грабеж! Это... - загалдели руководители Англии, Франции, Германии и Австро-Венгрии.

- Алисонька! Не слишком ли ты..., - попытался урезонить свою любовницу амператор Расеи Николай.

- Гляжу я на тебя Колюня, и вижу - не умеешь ты дипломатию вести! Счас я тебя научу дипломировать "по-хрущевски"! Не поможет "по-хрущевски" - научу "по-путински"- оборвала его "гостья из будущего", - А ну давай сними сапог и возьми в руку! Давай-давай!

И Николай, тяжело вздохнув, стал стягивать с себя сапог. Те, кто служил в армии, знают, как называется процесс снятия сапог, в которых почти целый день проходили на 30 градусной жаре. Да еще погоды стояли чудные! Полный штиль. Мертвый штиль, без малейшего намека на ветер или ветерочек! И от августовской духоты не спасали даже открытые настежь окна Ливадийского дворца. "Газовую атаку" с применением ОВ "Шмон портянок" из числа руководителей государств Ялтинской конференции августа 1917 года, без потери сознания пережили только Алиса, амператор Расеи Коля и кайзер поверженной Германии Вильгельм. Правда у того, от такой "дипломатии" случилось почти христианское чудо - ожила, всю жизнь парализованная рука внезапно ожила, и попеременно, то вытирала слезы, то зажимала нос.

- Мда..., - протянула Алиса, глядя на лежащих на полу, - Хиловаты-то мужчики нынче! Часом они не пидоры? Ну и ляд с ними! Видишь Колюня - даже стучать сапогом по столу не пришлось! И "кузькиной матерью" пугать не пришлось! Ну да ладно, - Алиса вздохнула своей грудью шестого размера, и уставилась на кайзера Вильгельма, - Слышь пацан! Тебя как кличут?

- Вильгельм, - испуганно ответил кайзер Германии, ожидая очередного русского коварства.

- Виля-Геля? - фыркнула Алиса, - Прикольное у тебя погоняло! Ну ты это... , - Алису как-то странно перекосило и неестественно выгнуло, а пальцы на ее руках сжались в "козу" символ "хэви-металлистов" и правильных могилевских пацанов, - В натуре не обижайся! Все ведь ништяк да? Ну чо? Тебя устраивает расклад? Это - наше, а это ваше. Точнее твое - чо тебе правильному пацану с этими лохами делить? Ну так чо?...

* * *

Из мемуаров кайзера Вильгельма:

"Когда фаворитка русского царя, предложила мне забрать Англию и Францию, я впал в полный ступор! Я же проиграл войну и у меня забирают мою Германию! Но... Она ведь предложила мне... Черт! Нужно было не слушать этих англичан и не ссориться с Россией! Говорил же еще Бисмарк: "Не всякий нерусский выпьет водки полведра!" Но какой коварный ход! Германию переселяют в страны, с которыми она воевала! Но в качестве кого? В качестве победителя или... Эта русская фаворитка сказала - "Это твое". Значит в качестве победителя! Или все же уточнить?

- Сударыня! Вы отдаете эти земли Германии? Я могу не разоружать всю армию, ведь французы и англичане могут не согласиться с таким решением, они...

- Да хоть х...на голове себе теши - мне наплевать, что ты там в натуре делать будешь! Забираешь в натуре и расходимся как правильные пацаны и пацанки! И чтоб никаких свастик и Гитлеров, иначе нах будет вам всем и "кузькина мать" и мочить вас будем в сортире! Якши?

Я кивнул, и стал мысленно составлять текст телеграммы Гинденбургу о начале нового наступления на Западном фронте. Точнее не наступления, а оккупации Франции и Англии..."

* * *

-Вашбродь, это правда, что тем, кто первым добежит до Зимнего целый батальон баб дадут?

- Для особо тупых, Сидоров, повторяю - нужно не только добежать до Зимнего первыми, но и переколоть в штыковом бою как можно больше депутатов Государственной Думы, вывесить красный флаг, а также поймать педераста Керенского, который будет переодет в женское платье! Полку или экипажу, который будет лучшим в состязании, поселят в расположение барышень из женского ударного батальона...

- А как узнать Керенского, если он будет в женском платье?

- Темнота ты Сидоров, хоть и городской! Видишь на улице бабу - останавливаешь, а затем щупаешь, что у нее между ног - если там, как у бабы - значит не Керенский, если там - член с яйцами - значит, он Керенский и есть!

- Учись Сидоров у Бакланова! Он и революционный бант носит красивее, чем ты! Ты в зеркало смотрел на себя? Ну, какой из тебя революционный матрос? Бант словно курица после дождя, бляха нечищена, винтовка не смазана, штык не заточен!

- Вашбродь! А те трое шпаков с флажками и часами - они правда большевики?

- Правда Сидоров, правда. Это Ленин, Сталин и Дзержинский - они входят в состав судейского жюри, которое будет судить наши соревнования по штурму Зимнего.

- Вашбродь, а правда, что Ленин - немецкий шпион?

- Не мели чушь Сидоров! Ленин - русский разведчик! Полковник Генштаба Максим Максимович Исаев! Служил в штабе самого кайзера, под видом немецкого полковника Штирлица! Ну все! Отставить разговоры! РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! Полк, слушай мою команду! На линию старта, БЕГОМ.... МАРШ!!!!